SI APRENDIÉRAMOS A AMAR COMO ANIMALES

DO NOT STAND

2011-11-27T10:13:00.000-08:00

No te quedes sobre mi tumba a llorar

Yo no estoy allí; yo no duermo.

Soy mil vientos que soplan,

soy el reflejo de diamante en la nieve,

soy el sol sobre el grano maduro,

soy la gentil lluvia de otoño.

Cuando despiertas en el silencio de la mañana

soy el impulso que eleva alto

a los pájaros que vuelan en círculos.

Soy la suave luz de las estrellas por la noche.

No te quedes sobre mi tumba llorando,

yo no estoy allí; yo no morí.

Mary Frye

CONCATENACIÓN

2011-10-04T19:17:00.000-07:00

Siempre me siento en el mismo banco, porque no veo nada, rodeada de las mismas personas, llego siempre temprano. La clase acaba a la misma hora, porque el profe es un banana. Salgo por la misma puerta, que siempre está abierta. Tengo la misma charla con Nicolás mientras volvemos, él siempre tiene las mismas quejas. Caminamos por la misma calle, las mismas cuadras, hasta que nos bifurcamos. Entonces me pongo los auriculares y mientras escucho música, llego a casa, pensando en nada. Nunca me cruzo a nadie.

Un día me senté en un banco diferente, y no ví nada, rodeada de gente que no conocía, porque llegué como nunca tarde. La clase acabó más tarde, porque el profe se puso exigente. Salí por una puerta diferente, porque ya habían cerrado la otra. No tuve charla ni quejas mientras volvía porque Nicolás no estaba. Así que caminé por otra calle, cuadras diferentes, sin bifurcación. Entonces me llamaron por teléfono y mientras escuchaba una historia, me crucé a alguien. Pensando en algo, llegué a casa.

Parece que el orden de los factores, sí altera el producto.

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2011-09-30T13:48:00.000-07:00

Nos besamos. Recuerdo que me corrió el flequillo de la frente y me sonrió: ¡Qué cagada nena! ¡De ahora en más nada es lo mismo!
¡Y con qué razón! ¡Si todo concluye al fin!

CERTEZA

2011-09-29T14:52:00.000-07:00

Pocas veces en la vida tenemos una certeza tal que nos permite desenvolvernos sin preocupación, haciendo lo que nos place la gana, con tal, el punto esta fuera de discusión.

Pero en esa clase de certeza es donde la crueldad encuentra su primer bastión. Voy, vengo, hago, omito, te quiero, te olvido, te pido, te obligo. No nos importa, efectuamos sin moderación, amparados por la insensatez, por aquella invariable seguridad.

Me atrevo a creer que esos dos se manejan así, creyéndose destinados, valiéndose de cuanta arma de destrucción masiva tengan a su alcance para demostrarse cuan fuertes son, como si alguno se percatara. No me queda duda, son indestructibles. Pero, ¿A qué precio?

Durante un tiempo se alejan, llevan vidas separadas, sin puentes. Desayunan sin sorpresa, duermen en camas ajenas, a veces se extrañan, pero nunca confiesan. Conocen personas nuevas, son tratados como príncipes y reinas. Intentan. De verdad desean. Quebrar la conexión, deshacer la certeza. Ser lanzados al viento. Nunca más intercambiar miradas. Ser sanos. Ser plenos.

Para cuando logran aquella estabilidad, el Sol se alinea con la Tierra. Hay temblores, altas mareas. Los caminos complotan, crean los roces, y como un embudo, como el ojo de un ciclón, no les deja pelea. Caen juntos. Creen juntos. Por una milésima, se encuentran.

Y ahí va de nuevo, es la certeza. Efecto rebote. Aunque no lo quieran, cada vez más fuerte los golpea. Ahora se alejan, otra vez las huelgas. Son islas. Son planetas. Si tienen suerte dejarán sus vidas sin destino. De otra manera, sólo condena, certeza que persigue, que no les da tregua. La próxima será un minuto. Es probable que desaparezcan.

SANA SANA

2011-09-26T11:31:00.001-07:00

Ah Malena, nómade vendida al pasado, al porvenir, siempre en todos lados, nunca por aquí. Le llené de arena los zapatos, y por algún tiempo funcionó, comenzó a caminar por la tierra, a respirar de a poquito en el hoy.

No sé cómo ni cuándo ni dónde la conocí, la hija de la amiga pero vecina del carnicero que le hace precio a la abuela cuando compra medio de cuadril, del recreo del secundario del curso de mi hermano del destino que nos quiso unir.

Nunca empezó, aún no se si acabó, es difícil saberlo, nos hablábamos en un mundo paralelo, donde ella me transportaba, sin cerrar los ojos. Me contaba del cielo y las estrellas, la Constitución, los impuestos. Sus amores, desgracias y promesas, Maquiavelo, José Ingenieros, Harry Potter, las uñas, su pelo. Y así como así, se acababa la bolsa de caramelos, con el mismo entusiasmo, en esa gracia infinita, moviendo las manos, sonriéndome, poniéndome a prueba, retándome a duelo.

Malena no paraba de hablar, ella diría que yo menos, pero reíamos, canalizaba a través de ella mis incertidumbres, (falsos) vacíos existenciales, arrogantes sentimientos. Cable a tierra, irónico, porque el rayo era ella, y en vez de desagotarme, me llenaba.

Algo tenía que me atravesaba, mirarla desnuda peinarse frente al espejo, paseándose de aquí para allá con mi camisa desabotonada, quejándose de la suciedad del piso, del fútbol, del frío, del calor, del ruido, de mí, de ella, de vos, de yo.

Cómo nos queríamos, cómo la quiero. Nos mirábamos con una sagacidad animal, sí claro que la recuerdo, éramos pura piel, en una confianza que no sabría explicar, y su alegría, sus besos, esa manía de abrazarme por la espalda, esas constantes ganas de hacer nada, pero juntos.

No jugábamos a la rayuela, el cielo no pretendíamos tocar. Sólo saltábamos la soga, hasta que alguno habría de tropezar. Y sí, caímos, raspones en las rodillas nada más.

Malena es tan avasallante en su querer que se olvida seguido que muchas cosas es mejor no saber.

Nada muy torcido, en una retrucada de palabras perdí el malabarismo, me pisé solo, por así decirlo. Qué se yo, mejor dicho, sí se yo, nunca me entregué del todo a ella, no sé si le mentí alguna vez, pero en aquel momento su transparencia me asesinó, no quise atarla a mis fantasmas, nos dejamos ir.

Nos abrazamos por última vez, y mientras la veía alejarse por el pasillo, chueca y desprolija en nada pensé (tanta frialdad no confesaré), lo curioso es que con el tiempo las curitas necesité, la caída fue más fuerte de lo esperé, el raspón entre nostalgias de noches largas comenzaba a crecer. ¡Ah Malena! ¿Cuándo te volveré a ver!?

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2011-09-22T10:56:00.000-07:00

No te hablo de destino, polos ni deudas, pero grito clemencia y suena el teléfono con tu voz.
Algo quiere encontrarnos.

THE END

2011-06-26T10:13:00.000-07:00

Estaba listo, apenas cerró el pico tomé mi abrigo y con los bolsillos llenos de lágrimas me encaminé al cine.

Que hermosa estaba Malena esa noche, si tan solo sus ojos fueran claros como su piel, si tan solo su alma no entrañara el laberinto de espejos que la hace chocarse una y otra vez.

No podría decirte que le pasó, que cosas se le cruzaban por la mente mientras intentaba convencerla de un último tirón. Yo la amaba, en dos semanas había llegado a morderme la lengua para evitar decirle “Mi amor”.

Malena era, es, tan contradictoria, me hablaba de hijos, la loza radiante que quería en su casa, su casa conmigo, la biblioteca, el jardín de pinos. Me tomaba de las manos, qué pequeñas eran, haciéndome las preguntas más extrañas, y yo le pedía opciones para responder A, B, C, no quería decirle algo que ella no quisiera escuchar, eran 14 días de tenerla sólo para mí y yo cuidaba mis pasos, alejarla no era una opción, Malena había encendido el tendido eléctrico de mi cuerpo, me había partido como un rayo en medio de la tormenta más prolongada de mi vida, y no me había dado lugar a elegir. Malena estaba dentro mío, desde el primer walk me home que me pidió, desde aquella noche en que la acorralé en la puerta de su edificio, vivía en el 9°C, como olvidarlo; tenía la mirada perdida y el rimmel corrido, la empujé, hecho el langa como ella decía, hacia la pared del portero, cercándola con mis manos a ambos lados de su cabeza, la miré, a ella le costó establecer contacto, y cuando lo hizo, supe que dejarla sería mas difícil que convivir con sus mambos. La besé, y cuando me alejé ella me tomó de la barbilla: ¡Besas mal eh!

¿Entendés? Me volvió loco, esquema que se le cruzó fue torre que cayó. Se le quemaban los pochoclos y se ponía nerviosa cuando comenzaban los créditos de la película, por las mañanas me despertaba para que cierre las cortinas, el sol le molestaba, se quemaba con la baranda metálica del balcón, yo iniciaba la cuenta regresiva, ella ya quería irse, y entonces le compraba medialunas, hacíamos leche con chocolate, y le robaba minutos silenciosamente, para mirar su sonrisa un rato más, para sentir la brisa que abanicaban sus pestañas al parpadear.

Entre flores, carnavales y rocío de miel, Malena quiso terminar. Yo tenía el presupuesto de los viajes, el mapa de los ríos que quería conocer, había leído su libro favorito y sabía que prefería los chupetines naranjas, pero Malena sentadita en el sillón de su casa, un anochecer de no se qué mes, me miro con esos ojos árabes, complejos, y frunciendo la nariz, en ese gesto tan suyo, me dijo que debía alejarse.

No me dio motivos, cancelé la serenata de sanata, le puse paños fríos a la psicología inversa y me redimí a sus pedidos, como siempre, que se yo, jamás podría haberle negado la Pritty limón que me pedía cada vez que iba a visitarla, y ahora era igual, Malena hacé la tuya, que yo quizás logre hacer la mía también.

Me puse los guantes, enrollé la bufanda alrededor de mi garganta anudada y cabeza gacha salí rumbo a ningún lado, ah no, iba al cine, pero en verdad no recuerdo si la película fue muda, o era yo quien no quería escuchar.

SECRETITOS

2011-06-25T14:50:00.000-07:00

Desnuda en el contacto, se encuentra en el vacío, contradictorio silogismo, vehemente realidad.
Dedos a cruzarse, jura el último, un intento más.
Inútil replegarse, más prefiere condenarse, pasa el tiempo y aún no puede, reloj con cuerda (es sabido) no duerme.
Ni destino ni resuelvos, sin pintarle atardeceres ni brindarle a su salud, sí quemarse despacito, arena hacer de sí, en eterno magnetismo, deshacerse ya por fin.

Volarse con el viento, suavemente fragmentar, esos asuntillos que tristemente y hace años, se rehúsa a olvidar.

HORACIO OLIVEIRA

2011-06-23T20:30:00.000-07:00

Sólo estando segura de lo incierto lograba mantenerme en su línea. Si algo nos faltaba, algo mucho otro nos sobraba. Estrepitosa catarata de coincidencias, gustos pares y pensamientos robados, así como irreconciliables diferencias, vos puro pragmatismo, escéptico Judas que ver para creer le queda corto, y yo de pulsiones metafísicas, Liniers, Le Petit Prince, caramelos y canciones.

Irónicamente, en la certeza de la falta de un destino común se amainaban mis deudas y en la frialdad del desvarío, en la comodidad del te quiero por quien sos, aniquilábamos nuestras horas, viviendo menos, agudizando los sentidos, porque te miraba y sólo veía azul, porque te tocaba y sólo sentía piel, porque en la música nos fundíamos encajando artesanalmente como piezas de rompecabezas, perfectos, con naturales vaivenes de la rutina que apaciguan la ventura y corrompen la fascinación.

¿Qué decir? Funcionábamos, pero no teníamos utilidad, tal cachivache de Morph.

QUE NADA NOS SEPARE

2011-06-12T14:44:00.000-07:00

Para que nada nos separe,
que no nos una nada,
pero mi cuerpo siempre te conocerá,
mi pensamiento siempre te recordará,
cada canción, imágen u olor
a mí te traerá.

Cuando pueblen en tu cabeza las blancas experiencias
verás con otros ojos los pocos
momentos que pude entregar
sólo te pido que intentes ver
las razones por las cuales
compartir los espacios no pude.

Tu amor me hizo volar,
ilusión fue lo que me llenó la vida.
Te devolveré las cartas nunca escritas
te devolveré las rosas marchitas
pero dejaré conmigo tu abrazo
tu beso, tu paciencia
tu sonrisa, tus ojos
tu recuerdo.

Agradecida de tí quedo
agradecida y con un dejo de tristeza
tristeza que sólo el tiempo
transformar podrá
en un recuerdo para mi eternidad.

Pablo Neruda

NO TE VI VENIR

2011-06-10T11:00:00.000-07:00

Resabio, 15 de Septiembre de 2009

Te quiero más en soledad, en mis enojos y cada vez que te vas.
Te quiero más cuando el tiempo me juega en contra.
Te quiero más en invierno, en tu indiferencia, cada vez que la tristeza te toca el corazón.
Te quiero más en rebeldía, en tu despótico desdén.
Te quiero más en complicación, en cada lágrima, en cada grito de dolor.

Y sin embargo no dejo de amarte en compañía, en mis días de felicidad.
En cada reencuentro, en cada instante que paralizamos la tierra sólo para nosotros dos.
Te amo radiante bajo el sol tras las hojas secas, en tu escucha pasiva.
En nuestras treguas, aún más en los tiempos de paz.
En tu gentilidad, en tu inagotable sensibilidad.

Te amo tanto como cuando eramos simples, benignos, y no jugábamos a quién puede matar.

NO TIENE FIN

2011-02-06T13:14:00.000-08:00

Puedo sentir tus brazos apretándome fuerte, con el único motivo de que te alegrabas de verme, diciéndome que me querías, que me habías extrañado aunque nos viéramos prácticamente todos los días.

Puedo escuchar tu voz agitada hablándome hasta por los codos, gritando para callar al murmullo, callando para escuchar mis novedades, sin quejarte por historias repetidas, clásicos errores, tristezas ni alegrías. Es tu risa atolondrada la que hace eco en mi memoria, tu apoyo incondicional desde el primer día, aquél en que dibujamos la playa y éste amor que por vos siento recién emprendía.

Puedo ver tus ojos abrirse de par en par, radiantes, barriendo el viento con tus largas pestañas, dándome su particular perspectiva de la vida, una mirada cómplice, un gesto, una idea de qué camino debía tomar, de qué puerta ya era hora de cerrar.

Puedo sentir tu piel morena ardiendo bajo el sol, tu andar descontracturado, tu encanto personal, esa sonrisa que movía montañas, esa energía que eclipsaba al Big Bang.

Puedo sentir tu ausencia. Puedo sentir tu presencia.

Lo que no puedo es creer la realidad.

Sólo te pienso en un viaje, del que algún día regresarás.

POSIBILIDADES

2011-01-31T18:46:00.000-08:00

¿Cómo convergen las dualidades sobre una misma cosa cuando tiene que ser la una o la otra?

Por ejemplo, mezclo un mazo de cartas, son cincuenta y cuatro cuerpos bailando en una infinta pista. Trece tréboles, trece corazones, trece rombos, trece hojas más dos bromistas. ¿Cuáles son las probabilidades de que éstas vuelvan a su posición inicial?

¿Si el orden en sí, ascendiente o descendiente, es uno solo, y las factibles combinaciones millones?

¿Si el orden en sí, es también una mix aleatorio prefijado por pautas llamémosle culturales?

¿Si el orden en sí, es también por ende un desorden?

¿Cuántas veces habré de barajar hasta ubicar nuevamente el As al principio y las K al final? ¿Del uno al diez?

¿Si la entropía llama a las cartas a su libertad, a las combinaciones más particulares y distantes del parámetro de orden normal?

¿Si la naturaleza tiende al equilibrio, a volver a las cosas a su estado primordial?

¿Si el azar también domina o si la causalidad se impone ante la casualidad?

¿Si la sinergia coordina, sabiendo que la integración total y ordenada del mazo tiene un efecto superior a la suma de los efectos particulares de cada naipe?

¿Qué proceso gana? ¿Porqué debo pensar que tallando sólo desordeno? ¿Porqué no creer que se están organizando?

¿Porqué no seguir mezclando para probar que es posible?

Y MEJOR QUE ASÍ SEA

2010-10-26T12:00:00.000-07:00

¿Alguna vez sentiste que todas tus tristezas se volvían insignificantes? ¿A todos tus viejos fantasmas desaparecer? ¿Que sólo en tu vida importe una cosa? ¿Que sólo una cruz marque tu sien?

¿Alguna vez miraste al cielo y dejaste lágrimas caer? ¿Suspiraste tan profundo, buscando alivio, que te hizo doler? ¿Viste un rostro en la gente, un andar en las sombras, una esencia en la primera estrella? ¿Te abrazó la noche, reconociste un alma en la luna y brindaste con ella desde lo alto y a los ojos?

¿Alguna vez se te anudó la garganta con sólo viajar en el tiempo? ¿Creciste de golpe, sin advertencia ni centímetros de piel extra? ¿Te quebraste de un segundo a otro, odiaste literalmente tu vida, al Dios inexistente, al propio porqué?

¿Alguna vez se te aflojaron las rodillas de impotencia? ¿Pasaste siete días sintiendo a cada paso que estabas a punto de desmayarte? ¿Sentiste el pecho vacío y a la vez el corazón más fuerte que nunca? ¿Sentiste miedo del mañana? ¿De que se vuelva natural y cotidiano lo impensado?

¿Alguna vez quisiste cuidar de los suyos más que de los tuyos? ¿Desapareciste en presencia de todos? ¿Te perdiste en las sábanas de tu cama y quisiste seguir durmiendo de corrido porque sólo así era posible respirar? ¿Te encolerizaste al ver a la gente feliz? ¿A tontas llorar por bobos que les rompieron el corazón? ¿Te sentaste debajo del escritorio de tu cuarto a las dos de la mañana cuando todos reían en el living?

Entonces nunca vas a entender.

ALEA JACTA ES

2010-09-10T19:59:00.000-07:00

Hoy, mientras corría por el parque con mis viejos shorts, los pelos al viento y el pulso acelerado, pasó un auto con cintas y moños y dentro, una chica de blanco deslumbrante, prolijamente peinada y de seguro perfumada, a punto de casarse y hacer de ésta noche la mejor de todas.

Entonces, entre el trote, la música y el Lago de por medio, me pregunté, ¿Será la vida una constante e inevitable solidaridad?

¿Es factible que en el desarrollo propio del universo se le relegue la adrenalina de un "Día extraordinario" de una persona a otras, en un equitativo "Hoy vos, mañana él, pasado aquél otro"?

¿Existirá el tope, la capacidad máxima de tolerancia de éste mundo a la felicidad? ¿El 50%-50%, todo bien y también todo mal a la vez?

Por ejemplo, ¿Nunca sentiste terror de perderlo todo, cuando todo estaba más que bien? ¿Nunca se te cruzó por la mente la idea de que el planeta no soportaría tanta dicha junta, tanta "perfección"? ¿Que como todo en la naturaleza "Lo que viene, luego se va"? ¿Que al final de cuentas, "Nada está hecho para durar"? Yo lo he pensado, a mí efectivamente me ha pasado.

¿Que mientras vos llegás a la facu con todo el bajón del mundo, hay en tu misma aula personas riendo a carcajadas y contando algo sensacional que les ocurrió?

¿No podría haber sido hoy un día de esos? ¿En el que yo, con mi día rutinario, le cedí sin saberlo a alguien mi 'porcentaje' de "¡Qué día la puta madre!" o de "¡Éste es el mejor momento de mi vida!" o el clásico "¡Nunca fui tan feliz!"?

Mientras yo traspiraba y mis músculos comenzaban a quejarse, para luego llegar a casa y tomar un baño, ponerme el pijama y sentarme a teclear esto... Para otros hoy está siendo una noche inigualable (más allá del huevo en particular que cada uno le pone a su vida y las ganas de pasarla genial sin importar las circunstancias)

Quiero decir, algunos se enamorarán, otros cumplirán sueños, juntarán coraje, harán aquello que siempre quisieron y nunca tuvieron oportunidad. Y otros tantos como yo, como vos, sólo tendrán un día común, de esos que pueden ser intercambiados fácilmente por cualquier otro del almanaque.

Y no es malo, ni mucho menos deprimente. Podría catalogarlo como un "Esperá tu turno" o "Las cosas pasan cuando tienen que pasar".

Pero en general, no me gusta pensar en el tiempo porque siempre odié esperar.

Aunque la idea del destino siempre me resultó reconfortante, hoy después de haberme cruzado a ése auto en todo su esplendor y yo maltrecha, en mis últimas, juntando fuerzas para bajar por la Poeta Lugones y llegar a las escaleras, puedo decir que aunque suene extraño, me pone muy contenta saber que hoy, para otros, es un día muy especial.

Porque gracias a eso, entonces, yo puedo ser feliz absolutamente todos los días, y eventualmente cuando me toque, otros también podrán ser felices gracias a mí cuando me crucen por la calle con la sonrisa de oreja a oreja.

(Ja, casi me la creo)

PLACEBO

2010-08-07T18:46:00.000-07:00

Quizás sea un complaciente, un placebo a mi realidad, pero cada vez estoy más convencida de que en el universo todos estamos unidos por un halo de energía único, que silenciosamente manda señales, pulsiones imperceptibles para el ojo común, pero que nuestro cuerpo, nuestro sexto sentido, de alguna manera logra recepcionar.

Difícil claro resulta interpretarlo, probablemente nunca logremos desentrañarlo por completo, pues, ¿Cómo saber si en el momento en que soñabas con una determinada persona a ella le estaba ocurriendo algo, o de hecho, ella también estaba pensando en vos?

Permanentemente estamos ante millares de señales, aunque discontinuamente logramos sentirlas como tales.

Por ejemplo, dos veces en ésta semana, mientras estudiaba, el corazón se me agitó violentamente. No pensaba en nada específicamente y tampoco había esfuerzo físico de por medio como para justificar, pero el pecho me comenzó a latir rápido con la sensación típica de unos terribles nervios durante un minuto, minuto y medio tal vez, para luego desaparecer, dejándome como si nada hubiese ocurrido en mí. Entonces, ¿Podría tratarse de una disfuncionalidad cardiovascular o de una locura accidental de mi organismo? ¿Cómo saber si justamente él no se encontraba en la puerta de mi edificio, indeciso, mirando el botón del 6°A, jugando con lo que más feliz me haría en mi vida? ¿Cómo saber si algo estuvo a punto de pasar, si algo efectivamente pasó?

Bastas veces las consideramos cuestiones azarosas, simples circunstancias fortuitas que acontecen por el mero hecho de que la naturaleza no se toma vacaciones y se desarrolla en base a parámetros estándares: Todos los días a las ocho ya está oscuro, las estrellas comienzan a asomar, pero ¿Cómo he de saber si ése mismo punto brillante que hoy divisé desde mi balcón brota rutinariamente todos los días, o si precisamente hoy reapareció y fue la misma estrella a la cual le pedí un deseo alguna vez y ha llegado el momento en que éste se cumpla?

Quizás sea un complaciente, un placebo a mi realidad, pero cada vez más, siento que todo ésto es real.

NATURA VS SALAMANCA

2010-08-06T14:42:00.000-07:00

"Lo que natura non da, Salamanca non presta" solían decir los estudiosos de la presitigiosa universidad española: Si no se tenía talento natural o vocación real, era inútil estudiar y conseguir lo carente por más que se concurriere a la mejor academia del mundo occidental de aquélla época, la Universidad de Salamanca.

Y con qué razón lo declaraban, si hoy por hoy me pongo a pensar en aquellas cosas que me identifican como persona, puedo decir claramente que no son mis logros intelectuales los que definen mi esencia ni encarrilan mi vida.

Soy una escala de valores que no exactamente incorporé en la UNC, éste cuerpito es una suma algebraica de factores de la más diversa índole, fundados en experiencias y otras particularidades innatas, por ejemplo, como espécimen femenino vengo de antemano con una carga natural de boludeo, capaz de hacerme la cabeza para maquinarme mil historias e hipótesis que en el 80% de los casos terminan por ser comprobarse.

Así como buena hija de un siciliano complicado, soy muy talentosa e irritante si se trata de encontrarle la quinta pata al asunto en cuestión. Que detalles mínimos completamente inoperantes para romper la órbita de paz de una persona promedio sean capaces de sacarme de quicio en un santiamén es algo sin duda heredado.

Y biológicamente también tengo mis caracteres, más allá de los rulos y los ojos chiquitos, natura también me ha dotado de extremidades frías, por lo que en invierno tengo una severa predisposición para adquirir sabañones que no me dejan escribir ni caminar tranquila, así como al tener un nervio resentido tras una lesión mal curada, mi pierna derecha tiene la mala costumbre de romperme las pelotas cada vez que le faltan vitaminas (ojalá Salamanca me hiciera renacer).

Como clásica hermana mayor, culturalmente, tengo tendencia a dar órdenes y hacer que las cosas se hagan a mí modo, así como libriana tengo una predisposición astrológica para buscar siempre el equilibrio en todos los ámbitos de mi vida (dicen).

Me hallo resulta en ésto, y en tantas cosas más, que si bien no son condicionantes de mi existencia (ya que to be or no to be es básicamente una elección) marcan un perímetro indeleble, un estigma con el que he de vivir toda mi vida.

Lo que mamé de mi casa, lo que asimilé de mi gente y las experiencias aleatorias que signaron de un modo u otro mi alma, dándome un carácter, una forma de ser, de pensar y de actuar, son las particularidades que me van a permitir desenvolverme dentro del mundo en el que me hallo inserta, ya que si bien todos estudiamos de los mismos libros, tenemos los mismos profesores y escuchamos los mismos discursos, felizmente el día de mañana sólo unos cuántos harán la diferencia, y no será intrínsecamente por el contenido legal de sus cerebros (sin desmerecerlos por supuesto), sino por las palpitaciones de sus corazones, por sus afanes de lograr lo acometido, por sus carácteres de mierda, por los guerreros que la naturaleza sembró en sus sangres.

TODO CAMBIA

2010-07-28T17:52:00.000-07:00

Siempre me consideré una persona fría, hasta que probé el verdadero hielo, así como nunca fui celosa hasta que tuve algo que era únicamente mío.

Nunca me gustaron las películas, hasta que se convirtieron en la excusa predilecta, así como ridículo me parecía evitar lugares, hasta que yo misma me dediqué a cerrar los ojos, pedir un deseo, y pasar.

Siempre fui buena con los números, hasta que descubrí la fácil divisibilidad del dos, así como las letras nunca fueron mi predicción, hasta que no me alcanzó la voz para gritar todo lo del corazón.

Nunca entendí lo ritual, hasta que sentí la ausencia de lo cotidiano, así como siempre me pareció que lo evidente era lo más sencillo, hasta que descubrí que lo complicado era reconocer lo notorio.

Siempre fui muy orgullosa, hasta que aprendí que cediendo también ganaba, así como nunca pretendí que alguien me quiera, hasta que me pasé día y noche deshojando margaritas en vano.

HABLÉ DEMÁS

2010-07-21T10:58:00.000-07:00

Si bien en sí es sorprendente pensar en cómo cambian las cosas con el tiempo, más gracioso me resulta el ponderar cómo cambiaron las percepciones que tenía de cada persona una vez que las conocí en serio.

Jamás me habría imaginado que "la rubia glamorosa de la mañana" iba a terminar siendo en verdad un changuito de ojos bonitos, mi compañera indiscutida de estudio. Así como "la chica con zapatitos blancos y vaquitas de San Antonio con una remera de perro" sería la hija de la dueña de una zapatería, la chica con la que comparto más de una realidad.

Que "el pendejo rockerito que estaba bueno" cenaría en mi casa más de una vez, haciéndose querer tanto como un hermano, así como "la suertuda que estaba de novia con Benjamín López" sería la persona más buena y dulce que conocí en años.

Que "el boludo del chico nuevo que dice que su deporte es el Counter Strike" me habría enloquecido, haciéndome replantearme mis esquemas enteros, ni que el "flaco insulso que veía en el recreo" habría significado tanto, durante tanto tiempo, marcando tantas etapas, felices como dolorosas.

Si tan sólo habría sabido que de entre todos los "salames que jugaban al fútbol en los cumpleaños de mi primo" habría uno que años después iba a caerme como anillo al dedo, devolviéndome tanta vida y dejando una huella tan grande como la que dejó.

Que "la reina del 4to C que se llevó la corona del 4to D" iba a ser de esas personas con las que nunca podés enojarte en realidad, que "la abanderada idiota cara de mala onda" iba a ser la mina más ocurrente, sencilla y mejor dibujante del mundo.

Cómo se me habría ocurrido que "la vecina de la Ire" sería esa persona que sin importar la razón, estaría del lado de sus amigas con fervor, que "el novio de Agostina" sería el gordo indecente, especial y cineasta que es.

Que el "inalcanzable y popular Pal" sería el único que todos los días me habla y le gusta saber cómo estoy, que me tiene una envidiable paciencia para explicarme las cosas, que "la mocosa insolente que habla de Tapatío imitándonos" sería una versión más joven de mí misma.

Que el "vecini" terminaría durmiendo en mi pieza y enojándose por la foto que subí de lo mismo, que "la tetona de la otra división" iba a seguir siendo siempre "la tetona de la otra división" pero mi amiga más mejor.

Que todos de los cuales muchas veces hablé demás iban a ser las personas importantes que hoy son me hace sentir culpable. No sé si aprendí la lección, y si lo hice lo más probable es que vuelva a actuar mal, pero si bien los prejuzgué a todos, si años después obtendría los mismos resultados que tuve con todos ellos, los volvería a criticar sin saber mil veces más.

TIME

2010-06-10T09:46:00.000-07:00

Con cada segundo que pasa sé que me acerco, no sé bien a dónde, mucho menos a quién, es tan sólo una simple consecuencia lógica del tiempo, un corolario de la vida finita, que nunca marcha hacia atrás, que tiende al descenlace, que busca un final.

Tic tac tic tac, avanzando.

CAFECITO

2010-06-05T19:09:00.000-07:00

Será en merced del frío y las pocas ganas de toda cosa, o con la excusa de intercambiar un par de palabras que aunque vacías llenan con creces el eco invernal, que al fin y al cabo todos en algún momento del día nos tomamos cinco minutitos para respirar en paz.

Será en virtud de la necesaria ecuación 'temperatura elevada-tiempo de enfriamiento', o quizás con el vago propósito de calentar un poquito las almas, de endulzar las miradas, que casi sin darnos cuenta nos volvemos más contemplativos, mirando nuestras manos que rodean la taza, o el horizonte que se alza más allá de la ventana.

Podríamos tomarnos un té más seguido.

OLOR

2010-06-03T11:20:00.000-07:00

Me considero una persona extra sensorial. ¿Qué quiero decir? No hablo de mí como un fenómeno sobrenatural: una chica de oído musical, de reflejos ejemplares, de exquisito paladar. Y aunque los colores llenan mis ojos y las texturas conforman en mi vida algo esencial, no tengo ningún ultra-desarrollado sentido en particular.

Pensándolo mejor, me autodenominé como el orto. Pero no encuentro manera de explicar ésto que quiero contar.

Pasa que si bien puedo pedirte mil veces que repitas lo que me acabás de decir porque no te escuché y no volver a escucharte otra vez, puedo descubrir y describir el volúmen y contexto en que disfruté extasiada una determinada canción. Fue un 'Wish you were here' a las tres de la mañana, con auriculares, tirada en mi habitación. Un 'Alone' en una camioneta alejada de la población, 'Melodía simple' una tarde en mi casa escribiendo en mi antiguo fotolog 'cosabrutal'.

Sé el color de algunas tardes, recuerdo perfecto como lucía el cielo y la cantidad de estrellas en él palpitantes en ciertas noches. Nadie más ve la luz de luna que entra por mi ventana cuando no bajo la persiana. No hay detalle que escape a mi visión, así como sensación cualquiera que no impregne mi piel.

Una mezcla de arena y sal tapizando mi vientre asoleado, la aspereza de su mentón recorriendo mi mejilla. Meter la mano en una bolsa de granos de soja, o en un jarrón con pelotitas de gel.

Incluso de sabores soy una baraja inagotable, azúcar y sal, las dos en ese orden, o las dos por igual.

Pero con los olores tengo una especial afición y no es exactamente por la (des)agraciada nariz que me fue concebida, sino por las extremadamente fuertes conexiones que mi mente les crea en relación a situaciones, personas e incluso objetos de la más variada índole.

Como les digo, en mi planeta personal, hay olor a U2, a Musimundo, olor a mi papá recién llegado de EEUU. Olor al mejor perfume de hombre de todos, olor a salida de gimnasio, que no es exactamente transpiración. La diferencia de éstos, llamémosle 'nexos', con los demás que recuerdan mis otros sentidos, es que para experimentarlos deben indefectiblemente estar presentes en el ambiente. Una vez en el aire, los capto sin duda, la identificación es automática, en contraposición a la sensación de la fría madera de su eterno descanso, o la imagen de una sonrisa en especial , que me basta con recrear la situación en mi mente para percibirlas otra vez, y cuantas veces más quiera.

Claro que a toda regla se le adjudica hasta la más inhóspita excepción.

Y ése es el motivo que me lleva a explayarme en éste tonto tema. Porque existe un olor que puedo sentirlo a penas mi cabeza lo consciente. Es simultáneo, la psique lo pone en marcha y las fosas nasales se auto-engañan de estar en presencia de él.

Aún no logro clasificarlo, es olor a mi departamento viejo a fin de año, es olor a noche, a misterio, incluso a clandestinidad. Es olor a increíble, es olor a felicidad.

Y lo más terrible es que absolutamente todo se mudó de lugar, nunca más volví a sentirlo y no se si habré de gozarlo alguna otra vez en algún recóndito espacio del tiempo.

Tal vez sea ésa la razón que lo aterra y lo hace aparecerse ficticiamente en mi oxígeno, para que no lo olvide jamás. Quizás sea un (d)olor diferente, que sólo desea ser normal. O quizás un trazo incompleto, que anhela con ganas un poco de (c)olor para terminar.

AL FIN

2010-05-28T15:59:00.000-07:00

Entendí por las malas que no siempre tengo la razón, que a veces simplemente es mejor dejar ir. Que las cosas no funcionan cuando uno quiere, sino cuando el tiempo mismo las pone en marcha.

Entendí que la razón sigue siendo igual de importante que el corazón, que la ilusión es el obstáculo más grande que ambos tienen que sortear para lograr el éxito.

Entendí que ciclo no implica círculo, sólo etapa. Que lágrimas no siempre son tristezas, y que sonrisas pocas veces demuestran genuina felicidad.

Entendí que el puedo necesita algo más que el quiero, y que al quiero le lleva algo más profundo que la mera convicción para ser real.

Entendí que muchas veces la lógica no cuadra en éste mundo, pero no por eso deja de ser el razonamiento más sano a la hora de dilucidar cualquier cuestión.

Entendí que estar junto a alguien conlleva infinitas cosas, pero quien niega amor o respeto no merece gota de sudor al respecto.

Entendí que no cambiamos, que sólo nos vamos encontrando en un proceso purificante. Que cada cual es como es y es cuestión de aceptarnos o sólo de seguir caminando.

Entendí que saber los motivos no te lleva a la solución y que lograr lo que uno quiere no es siempre lo que realmente hace bien. Que desligar lo que uno intrínsecamente siente de lo que pretende, es la tarea más compleja.

Entendí que no sólo es una cuestión de actitud, que existen factores indomables que sólo una tranquila evolución temporal logra encasillar.

Entendí que todos sentimos miedo, pero que no cualquiera sabe lidiar con él. Que ser valiente es una virtud codiciada y que saborearla no tiene comparación alguna.

Entendí que toda herida deja cicatriz, pero que todos tenemos marcas indoloras mucho más importantes.

PREGUNTONTA

2010-05-08T20:38:00.000-07:00

Cuando las dudas existenciales como ¿Cuántas personas estarán pensando lo mismo que yo en éste preciso momento? ¿Cuántos toc toc me bancaré antes de desmayarme? ¿Y si me escapo por la ventana? ¿Le digo que vamos en remis? ¿Cómo hace la pendeja para caminar con diez centímetros de taco y el short que a penas le tapa cuarto de nalga? son suplidas por otras de carácter más cotidiano como ¿Quedará queso? ¿Qué pasará si pongo la bandejita de telgopor con las milas en el micro? ¿Ah? ¿Filtro del lavarropa dijiste? ¿Porqué se me secan las margaritas del balcón? ¿Cada cuánto se cambiarán las sábanas? ¿Porqué la polenta saldrá igual con leche o con agua? ¿Se descongela y no se vuelve a congelar, o, cómo era? te das cuenta que crecer implica algo más que mirar hacia atrás y recordar lo pelotudo que eras, lo cual no implica haber deshechado completamente los clásicos cuestionamientos, que con una pizca de experiencia y edad, vuelven deliciosamente aggiornados a torturate sin piedad. ¿Y qué se supone que es lo que tengo que hacer? ¡¿Qué fecha es hoy?! ¿La amará? ¿Ya se la habrá garchado? ¿Un tiempo? ¿No es muy de puta? ¿Hombres? ¡¡¿Dónde?!!.

BA BA BA BÁ

2010-05-05T17:34:00.000-07:00

Dijo que le diga, y yo le dije.
Dijo que no sabía que era tanto, y le dije que sí.
Dijo que sería inevitable, y a mi no me importó. Le dije, le dije, le dije, hasta que más no pude decirle.

Dijo que nunca pensó que era tan así, y puntos suspensivos caminaban tras de sí.
Dijo que no sabía que sería peor, y nunca supe a que se refirió.
Dijo que lo dejé sin palabras, y a mi no me sorprendió. Le dije, le dije, le dije, y el aún así no reaccionó.

Y entonces no dijo más nada, y aún así no entendió, que palabras nunca tendría, pues así funciona el amor.

En un piso 40 sin ascensor.

INSTRUCCIONES PARA DEJAR CAER EL ALMA

2010-05-03T10:11:00.000-07:00

Desenfóquese, la situación sólo es compatible con el factor sorpresa.

Calibre su corazón a un grado de querer gustoso, sea conciente que se trata de una relación directamente proporcional, a medida que aumente el nivel de amor, mayor será la velocidad de caída.

Distiéndase, colóquese mental y físicamente en el esparcimiento. Una vez congeniado éste estado de peligrosa indefensión, en el que uno baja la guardia al lograr una genuina distracción, prepárse a concretar el paso siguiente.

El activante externo será de la más variada índole, concurriendo incluso en el desarrollo del mismo terceros completamente ajenos a su conocer. Ésto sin embargo no será decisivo en el impacto, sólo el sujeto principal oficiará de causante, el resto de los componentes será meramente circunstancial, agravando o atenuando la duración de los efectos secundarios.

De sus cinco sentidos, la vista será el preponderante a la hora de recibir el estímulo.

Una vez receptado por nuestro sistema nervioso todo ocurrirá muy rápido, entre milésima y media y un segundo completo.

Sentirá un puño fornido de tamaño normal e invisible que arremeterá contra su pecho, hundiéndole la parte central desprovista de costillas, impulsándolo hacia atrás. No precisamente retrocederá un paso, pero probablemente sentirá una molestia cardiopulmonar indescriptible.

Inmediatamente algo dentro suyo, a la altura del esternón, se elevará aproximadamente dos centímetros, para tomar fuerza y desplomarse en caída libre hasta el suelo. No es posible evitarla, bajo ningún concepto, invadiendo sin escrúpulos a su cuerpo un malestar físico general.

Sus hombros se abatirán, el pecho no se recuperará sino pasada una hora y media. Se recomienda dormir inmediatamente para obtener un resultado más satisfactorio.

Los efectos colaterales serán de duración relativa, pudiendo configuarse un daño nocivo para la salud de verse expuesto a descripto proceso reiteradas veces. El llanto, pasado el estado de conmoción, es totalmente normal.

Idea cortesía del texto "Instrucciones para llorar", de Julio Cortázar. Gracias J.M.M.

NO ES JUSTO

2010-05-01T17:30:00.000-07:00

Incontrolabe, como cuan puñado de arena que escapa a las manos, agobiando almas en la impotencia, rasgando la razón en mil pedazos, que desesperadamente busca una solución a lo irremediable.

Inconsolable, ojos que pierden su brillo, mentes que buscan motivos, justificantes en el desarollo natural de la vida que tristemente se ha visto desprovista de la noción de justicia.

Eterno, en cada gesto suyo que reconocerás a través del tiempo, en el titilar de la primera estrella. Para siempre en la brisa de un domingo por la tarde, en cada segundo que no logre ser vivido en su ausencia.

LIBROS

2010-04-30T07:36:00.000-07:00

Creo, y siempre dije, que mi vida ya está escrita. Me resulta complicado ponerlo en palabras, pero gráficamente podría ilustrarlo en un simple libro, o tal vez varios tomos, en los cuales ésta historia tiene un desenlace descripto y sellado con punto final.

Absolutamente cada detalle está tecleado y efectivamente concateando a otras circunstancias que derivarán próximas. Así como todo lo que me parece meramente circunstancial, tiene un correlato práctico en las hojas siguientes.

No es eventual que los cordones se me desaten dos veces seguidas en una misma cuadra, que una mañana encuentre todos los semáforos en verde, que una noche decida bajar por Independencia en lugar de Buenos Aires.

No son baches del destino, estoy inexorablemente determinada a lo que me sucede. No son casuales los corazones rotos ni mucho menos las coincidencias, así como no es accidental hacerme un nuevo amigo en la facultad, a quien quizás su despertador no le sonó ésa mañana y al llegar a clase el único banco disponible era el que estaba a mi lado.

¿Hilan lo que digo? Estoy leyendo, transitando, éste cuento multigenérico día a día. No creo poder determinar si me encuentro en el princpio, en el nudo, certeramente no creo estar cerca del final, con diecinueve años aún tengo mucho por relatar, pero eso no me quita las ganas de saltearme un par de capítulos, descubrir qué personajes conoceré, qué nombres volverán a escribirse y cuáles para recordarlos será necesario retroceder un par de hojas, pues nunca más los invocaré.

Frecuento librerías, no sé si planeo encontrar el libro, pero al menos me contento en leer las vidas de algunos más. De tapa rojo viejo e insignias Y.A. Ni bestseller, ni Pulitzer a la mejor publicación, pero sin duda de lectura obligatoria al menos para éste armazón.

Con los ojos entreabiertos por el miedo y la garganta anudada leer la última página sólo una vez.

Dicen que así no vale, que nuestras vidas están fundadas en decisiones, que nuestros 'tomar o dejar' son los que concretan el futuro, lo que escribe nuestro hoy, lo que será recuerdo mañana en cada corazón.

Hagamos de cuenta que les creemos.

HOY

2010-04-29T11:00:00.000-07:00

Ahora que es hoy, cuando quiero que sea mañana.
Ahora que todo es metódico, que la rutina me lastima el talón.
Ahora que con los pies en la tierra, ya no tengo la mirada en el cielo.
Ahora que aprendí a conformarme, que hablo menos cuando sé más.
Ahora que no quiero cambiar al mundo, ahora que ya no busco luchar.
Ahora que conozco mis límites, ahora que todo parece igual.

Es ahora el tiempo, en éste preciso lugar, cuando debo desligarme, obligarme a brotar. Ser salmón sin utopía, ser brillante sin aparentar.

"Pelearé hasta el último segundo y mi epitafio será: No estoy de acuerdo."

SEXTO SENTIDO

2010-04-28T17:00:00.000-07:00

Cuerpos que hablan, miradas en colisión. Manos deseosas, áureas cálidas como sol de invierno. Contacto, respiración módica, felicidad. Besos atemporales, el cielo estrellado en cuatro paredes. Calma, plenitud, la intolerable sensación que algo los une más allá. Sonrisas, reciprocidad. Silencio, griterío de palpitaciones, plácida comodidad espiritual. No se dejan de mirar. Querer. Tanto pero tanto amor para dar.

SAL

2010-04-27T20:11:00.000-07:00

Una lección, un perdón. Un antes y un después, un hasta siempre. Un conocerme, una prueba intransigente de mis límites. Una gota que colma la copa, un barco que zarpa a altamar. Un orgullo que se pisa, una verdad que se concilia. Un cambio, una convicción interior.

No creo que se trate de fuerza, mucho menos de una cuestión de naturaleza. Quizás sea mi carácter o la forma en que mi sonrisa logra interponerse a la tristeza.

Están quienes cuentan que quiebra el alma verme así, con el corazón en la mano, los ojos desbordantes y la prisa de encontrar resguardo en los puños de mi camisa.

No soy una persona que lágrimas derrocha como aire respira. Será autocontrol, un insano mecansimo de protección. Represión, incluso tal vez la misma negación. Decante necesario de las habladurías del mundo, encuentro con el horizonte, fiebre al punto justo de ebullición.

En mí es una experiencia religiosa, un momento capital. Es tocar fondo para la cima alcanzar.

Hoy lloré. Hoy crecí. Hoy me liberé.

NOSTALGIAS

2010-04-27T15:08:00.000-07:00

Mis bolsillos rebosan de ganas, mis puños aprietan el vacío con fuerza, queriendo encontrarte, en la triste certeza, en la vacilante ilusión, pues sin saber bien porqué, mis días todavía creen que éste querer, es también compartido por vos; y no existe forma, no concibo el medio ni la razón para absolverte de mi aire, para sintetizar en algo diferente a tres palabras lo que sin buscarlo, hoy siento por vos; cuando en nadie puedo hallarte, ni quiero compararte, cuando no puedo caer en paracaídas al verte, y sólo me queda cerrar los ojos, respirar profundo y esperar el impacto, el ruido sordo de mi alma al tocar el suelo y desarmarse en mil pedazos.

Gime, bandoneón, tu tango gris.

FECHAS

2010-04-27T09:44:00.000-07:00

Un 13 de Octubre de 1990 yo nacía, y aunque no recuerdo si bien ese día, lo llevo marcado en la sien.

Un 6 de Octubre de 1996, nacía mi hermana. Celos, Star Wars y mucha TV.

Egresé de la primaria en 2002, la Tito cumple el 9 de Abril y mi mamá el Día del Trabajador. El 25 de Mayo es feriado, y el 9 de Julio también.

Un 26 de Julio de 2003 fallecía mi tío, un 14 de Octubre mi abuela se unía a él. Lágrimas, cartas y llamas verdes es todo lo que puedo ver.

En el cumpleaños de Ale de 2006 tomábamos por primera vez. Hampiris, cerveza, niñas bien.

Un 27 de enero de 2008 recibía rosas y un 24 de septiembre buscábamos revancha. Un 15 de Julio partía a Bariloche. El resto es una nebulosa.

Un 31 de mayo de 2009 no podía dejar de sonreír, y un 8 de Octubre lloraba a más no poder. El 14 decidía alejarme para siempre, y la madrugada del 17, tras saludarlo al portero en la puerta de mi edificio, sospechaba que iba a amarlo con toda mi piel.

Un 3 o 4 o 5 o 6 comía pochoclo, veía la peor película del mundo y era la persona más feliz de la tierra.

Un 10 de Diciembre de 2009 por la mañana sacaba mi primer diez, y un 10 de Diciembre de 2009 por la tarde me jugaba hasta la camisa, temblando y agitada como nunca antes, me convertía en valiente por primera vez. Ése día caminé bajo la lluvia.

El 24 de Diciembre brindaba con magistral cara de culo. Desamores, frizz y humedad, excéntrica combinación a festejar.

Un 1 de Enero de 2010 saldaba cuentas con viejos ladrones, recuperaba mi buzo favorito. Todo se sentía tan vacío, tan real.

Un 16 de Febrero de 2010 volvía a sentarme frente a Lascano, le debía un Fernet a la Belu y pasaba por completo a segundo año. Embalajes, Obispo Trejo al 1200 a toda velocidad.

Un 24 de Abril yo adivinaba, y a un 25 de Abril común como hoy yo olvidaba, así como a más de uno de los 365 días de estos prácticamente 20 años que llevo viviendo. Será la grandeza de la diversidad, tantas cosas buenas y malas nos pasan, que mi memoria no sabe a cuál resguardar.

No sé cuál es el criterio, mucho menos la estrategia, más bien recuerdo boludeces que hechos importantes como el descubrimiento de América. No siempre caigo en la cuenta cuando rondan en el almanaque, pero si me preguntan, los sé con certeza.

Fechas que a veces me dan positivo y otras tantas en contra, pero que nunca dejan de ser simples resultados de ésta suma algebraica de recuerdos que tengo almacenados en la retina.

¿Vivirlas otra vez? A decir verdad, tan sólo a unas cuantas.

INCONCIENTE COLECTIVO

2010-04-26T13:53:00.000-07:00

Y así vamos. Codo a codo, empujón a paso corto, dándole la espalda a quién sabe quién se esconde en ese rostro que acabás de mirar y procesar como desconocido. Y saltás el charco, te trepás al cordón. Mirás la cartelería barata y te sorprendés con las luces del semáforo.

El anonimato en la calle es cosa común, ni exagerado ni de menor especulación. Observás miradas, reconocés parecidos y sólo Dios sabe qué circula en esos organismos. Porque ellos no saben lo que estás pensando, ni tampoco se gastan en adivinar el porqué de tu palidez. No notan tu sonrisa cómplice y delatante al imaginar lo que hablan por teléfono, lo que habrá dentro de sus puños cerrados, a quién llevará esas flores y cuál excusa usará.

Y sale el sol y usan anteojos grandes. Y llueve y el paraguas se les roba toda la sensación. Pero no lo perciben. No se detienen a contemplar, miran, miran y toman el primer taxi que les dé lugar.

REFRANEANDO

2010-04-25T13:55:00.000-07:00

Porque realmente es mentira que todo tiempo pasado fue mejor y no hay verdad más cierta que no existe mal que dure cien años.

Efectivamente después de la tempestad viene la calma, y siempre que llovió paró. Así como el que calla otorga y el que dá y quita, con el diablo se desquita. Y aunque mis ojos no lo vieron, quisiera arriesgarme y decir que probablemente mi corazón lo sintió.

Pasa que en esta vida todo se paga, además de que las apariencias engañan. Ni pueblo chico, ni infierno grande, es cuestión de que el árbol que torcido crece, nunca su tronco se endereze.

Será que nunca falta un pelo en la sopa ni todo lo que brilla es oro, pero si no supo lo que tuvo hasta que lo perdió, más nada puedo yo hacer. Porque si le fue pan comido, también podría alegar que el tiro le salió por la culata. Se trata de hacer bien y no mirar a quién. ¿O no?

Descubrí que todo viernes es oportunidad, que siempre pueden pasarte cosas que te caen como anillo al dedo. Aprendí que al mal tiempo buena cara, porque como te ven, es como te tratan.

Quien mal anda, mal acaba, quien no arriesga, no gana y quien ríe al último, ríe mejor. Al pan, pan y al vino, vino, porque no hay mal que por bien no venga, y la felicidad ha tocado a mi puerta.

¡Salud!

TRES LÍNEAS

2010-04-24T13:44:00.000-07:00

Actuar razonablemente, sin violar las reglas de tu propia dignidad.
Seguir al corazón, dentro de lo que la conciencia te permite.
Ceñirte a las consecuencias, sin abusar de tu propia tolerancia, ni la de los demás.